Брак по правилам и без

Юлия МОСЬКИНА

Как часто приходится слышать, что чей-то брак распался, едва отзвучали венчальные колокола: супруги вечно что-то делили, отстаивали свою правду, как будто она единственно возможная. Разорваны в клочья фотографии из семейного альбома, разбит подаренный гостями сервиз, да, собственно, и от любви остались одни черепки, а семейная жизнь превратилась в какой-то нескончаемый поединок. А могло ли быть иначе? Какие качества мужа и жены влияют на счастье в семейной жизни? И что вообще делать – искать идеального партнера или посмотреть на себя?
– Когда между супругами полная гармония, они испытывают удивительные ощущения: чувство защищенности, удовлетворенность, стабильность, уверенность в себе и всевозрастающую любовь не только к своей половине, но и к другим людям, – говорит Анжела Харитонова. – На качество семейной жизни существенно влияет совместимость супругов. Например, общие интересы, цели, общность или противоположность определенных черт характера. И, наверное, у каждого человека существует потенциальная «половинка». Но одни люди могут ужиться со многими, обладая массой положительных качеств и позитивным «семейным сценарием», а другие – не могут ужиться практически ни с кем.
Неуживчивые люди порой всю жизнь ищут «идеального», совместимого с собой партнера, вместо того чтобы изменить себя. И если человек неуживчивый над собою не работает, не меняется, у него почти нет шансов найти гармонию в браке. Специалисты уверены, что эта самая уживчивость – совсем не метафора, она складывается из вполне объективных факторов.
– Очень важна готовность к сотрудничеству, – уверена психолог. – Семейная жизнь – это вообще прежде всего сотрудничество. Если вы готовы уступать, подстраиваться, вырабатывать общие решения, поддерживать цели своего партнера, «жертвовать» какими-то своими интересами во имя общего дела, у вас есть шанс на успех в семейной жизни. Если, вступая в брак, вы не думаете о том, что вам придется в чем-то меняться, а на первый план выходят установки «он должен», люди начинают соперничать, выяснять, кто в семье главный. Как будто не понимают, что цель-то у них одна – счастливая семейная жизнь.
Специалисты считают, что не менее важна и стабильность представлений о жизни. Другими словами, когда человек четко знает, что он хочет от жизни вообще и от семейной жизни в частности. Женятся и выходят замуж по разным причинам. Не всегда этой причиной является желание прожить всю жизнь в любви и согласии и воспитать детей.
– Если мужчина говорит, что женился, потому что надоело самому стирать носки, или по настоянию многочисленной родни, а женщина мотивирует тем, что боится остаться одна, скорее всего, браком они будут разочарованы, – говорит Анжела. – Если человек точно не знает, а надо ли ему это вообще – значит, не настроен на работу над отношениями. А вот когда будущие супруги осознают, чего хотят, они сумеют создать общую реальность, которая будет держать семью вместе сильнее страстных чувств. Этой общей реальностью могут быть любые совместные цели и проекты: покупка дома, воспитание счастливых детей.
Как ни странно, но прочным фундаментом для семейной жизни может и должна стать позитивная самооценка. Именно от нее зависит наша способность любить. Человек, принимающий себя, способен принимать другого. Человек с нестабильной самооценкой почти на 100 процентов неуживчив в семейной жизни. Пример – «комплекс гадкого утенка» глубоко внутри, «мания величия» снаружи. Человек постоянно подчеркивает, какой он хороший, сколько добрых дел он всем сделал, сколько заслуг у него есть, что ему нужен «очень достойный вариант». Но во всех вариантах находятся недостатки, причина – глубокая внутренняя пустота и боль.
– Разумеется, очень важно уметь принимать недостатки другого, а не искать всю жизнь несуществующий идеал. Важно уметь выяснять отношения открыто, – говорит психолог. – Есть три типа эмоционального взаимодействия между мужем и женой. Как бы супруги ни любили друг друга, все равно накапливается раздражение, напряжение, которым надо давать выход.
Первый способ – бурное выяснение отношений. Муж и жена ругаются, кричат, высказывают друг другу все, что думают, не выбирая выражений, бьют посуду и через какое-то время «пар выходит», они вновь любят друг друга.
Второй способ – спокойное, открытое выяснение отношений. Все недовольства и претензии не замалчиваются, а тактично, но прямо и понятно высказываются. Например: « Мне бы хотелось, чтобы ты курил не на кухне, а на балконе».
Третий способ – избегание выяснения отношений и отчуждение. В этом случае человек уверен, что его «не услышат», поэтому все обиды и недовольства замалчивает. Внутри копятся злость и раздражение, которые не находят выхода. Несложно догадаться, что третий способ – самый разрушительный.
Когда «копилка» негатива переполняется, любовь исчезает, заменяется ненавистью или равнодушием. А вот вариант со спокойным изложением претензий или «итальянский» сценарий ссоры – годятся оба. Даже если нужно выяснить, кто в доме главный.

Брачное агентство "Мастерская амура" и психологический клуб "Идея".
Тел 89534241736, емейл anzhela-haritonova@yandex.ru