Моя твоя не понимай, или Отцы и взрослые дети. Постигаем суть конфликта

«Молодежь теперь не та!» Конфликт поколений – извечная проблема. И старший младшего не разумел во все века, причем у первенца найти общий язык с родителями шансов обычно больше, чем у последующих отпрысков. Но сегодня отцы и дети как никогда далеки друг от друга, уверяют психологи. И как тут не вспомнить Раису Захаровну – разлучницу из фильма «Любовь и голуби», с ее патетически экзальтированным заключением: «Барьер непреодолим!».

 Сплошной комфорт

Главный вопрос – почему. Что заставляет знатоков душ человеческих делать такие громкие заявления? Оказывается: ставшие уже притчей во языцех гаджеты.

– Мы – не авторитет для нынешних молодых поколений, и вот отчего: прежде родители говорили с детьми и обсуждали происходящее, – поясняет известный тульский психолог Инна Мишурная. – Пейджеры и тамагочи не смогли прекратить наше живое общение, а вот социальные сети поглотили людей. И отдаление детей от отцов происходит по причине смены ценностей, мотивов, стратегий. Молодые люди отказываются смотреть назад и учиться чему-то у старших, потому что теперь есть нечто, что открывает совершенно иной мир. А в прошлом такого волшебного инструмента не было.

Теперь не нужен офис – можно работать из дома. Не нужен коллектив – ты от него не зависишь. Не нужна семья – все можно решить онлайн. Многие базовые понятия остались в прошлом. Взять хотя бы популярное сегодня направление чайлдфри – свобода от детей: люди осознанно не хотят рожать. По разным причинам, но теперь дети – не ценность!

Психолог уверяет, что в этих условиях теряются и такие понятия, как эмпатия, сопереживание, умение осознать, включаться в ситуации других людей… А в итоге и понятие дружбы сильно потеряло в котировках, по крайней мере, в том понимании слова, которое в него вкладывали доселе.

– Сейчас дружба не измеряется добрыми поступками, делами. Ее мерило – ресурсы: а что мне будет. Да, такой формат всегда существовал, но в результате живого общения, все же потребительские отношения нивелировались. Теперь же они доминируют в соотношении, наверное, 95 к 5, – выстраивает почти математическую модель Мишурная, замечая, что сегодня попросту нет времени на дружбу.

А на вопрос о том, как же при такой модели должна возникать влюбленность, а вкупе с ней – выстраиваться романтические отношения, парирует, что в том уж нет нужды.

– Есть любые услуги, которые можно заказывать на сайтах. То есть все решается, никаких проблем. Сплошной комфорт, удобство. Такова новая реальность. И она стала нормой. Мы вырастили потребителей, у которых нет табу, но и чувства не развиты. Поверьте, над этой стороной вопроса тоже нужно работать. Умение чувствовать – это такой же навык, как, например, чтение: нет практики – нет нормального результата, – поясняет Инна Ивановна.

 14 лет – серьезный возраст

Это все в целом и общем. А если предметно вести разговор: почему старшие дети быстрее находят общий язык с родителями или, скажем так, мамы и папы их меньше третируют? По словам психолога, тут все очевидно:

– Первый ребенок получает внимание и любовь до момента рождения второго. Тогда появляется ревность к младшему, понимание, что родители переключились на другого. И старший сам себя побуждает к действию ради привлечения к себе родительского внимания. Потому первенцы чаще всего стремятся рано начать зарабатывать, хотят быть независимыми, что-то купить, чтобы чем-то порадовать…

Пока одни, что называется, делают себя – с других, тех, что помоложе, пылинки сдувают. Второй-то ребенок, как говорят, уже осознанный.

– Хороший родитель к 14 годам должен бы чадо сделать абсолютно самостоятельным. Но если так будет, чем тогда потом мамам и папам заниматься? После первенца появился второй, им и поглощены. А если третий не планируется, тогда и возникает проблема. Потому родители начинают манипулировать ребенком, говоря ему, что он мало что понимает, что не знает жизни и еще мал, что только они способны раскрыть «несмышленышу» глаза на происходящие события. Только мы забываем, что все события, о которых готовы поведать, происходили тогда, давно, а современный мир изменился. И мы вновь возвращаемся к тому, с чего начали разговор, – грустно улыбается Инна Ивановна, делая ремарку о том, что сегодня нам, взрослым, дети рассказывают логику цифрового мира, а мы им со своим опытом без надобности, потому как не в теме.

– Но даже не в этом дело. Я еще раз акцентирую внимание: как только мы понимаем, что младший ребенок вырос, родители включают над ним опеку со словами: «старший – человек самостоятельный, а ты – глупыш несмышленый, тебе только 30...» – моделирует ситуацию эксперт.

 «Делай маму сиротой»

Именно так: «Делай маму сиротой!» – по-одесски колоритно кричала тетя Песя из фильма «Ликвидация», когда ее чересчур великовозрастный сын надумал жениться. У Эмика-таки получилось совладать с матерью. Но как – про то в фильме умолчали.

Психологи же предлагают родителям все же наступать на собственное эго и находить в себе силы позволять отпрыскам самим принимать решения, становиться ответственными, формировать их собственное пространство и территорию. Но даже если этого не происходит, тогда «малышу» нужно брать инициативу в свои руки: поменять отношение к самому себе.

– Этому 30– 40-летнему ребенку следует понять: все, что происходит с ним, – это от большого страха родителей остаться одним. И, осознав это, чаду следует транслировать такие мысли маме и папе: «Я вам безмерно благодарен. Пап, ты меня научил тому-то, мам – ты меня тому-то… Я усвоил ваши уроки и весь этот багаж подаренных вами знаний беру в свою жизнь, но уже самостоятельную. Я выслушаю все ваши советы, но исходя из того что я живу в другую эпоху, в других обстоятельствах, я буду принимать решение сам».

То есть схема такая: спасибо, все понимаю, поддерживаю, очень благодарен, иду дальше сам, – проговаривает сценарий Мишурная, поясняя, что так ищущий самостоятельности ребенок как бы эмоционально поглаживает родителей, ласково и аккуратно выходит из-под контроля, настаивая на своем праве на независимость.

При этом Инна Ивановна дает ряд рекомендаций, как провести переговоры максимально комфортно для обеих сторон:

– Родители боятся остаться одни, и этот их страх взрослый «птенец» должен им сам и озвучить, сделав акцент на том, что у него уже есть опыт, есть свое видение ситуации. И тут хорошо работает метафора о младенцах, которых родители когда-то учили ходить. Они же понимали, что малыш может упасть, удариться, ему может быть больно, но давали ему этот шанс и даже настаивали на том, чтобы он пошел. И маме можно сказать: «А теперь представь, что я бы до 30 лет ходил с тобой за руку».

 Хвалите родителей!

Итак, удалось: свобода! Отправившись в самостоятельное плавание, со временем дети начинают замечать, что их мамы и папы становятся обидчивыми и резкими в суждениях, родителям все труднее угодить, и вот уже встречи приносят не радость общения, а ссоры и скандалы… И тут не нужно перекладывать ответственность друг на друга. Старшему поколению не хватает живого общения с младшим. Потому повзрослевшим чадам самое время принять на себя роль дипломатов. Все, что воспринимается со знаком минус, нужно «переупаковать» в позитивный формат.

– Часто родительская забота становится раздражителем. Ну так не надо выдавать что-то из разряда «вы мне надоели». Поблагодарите родителей за заботу. А еще лучше – предвосхитив ситуацию, спросите: «Мамочка, ты как считаешь?»; «Пап, а ты что по этому поводу думаешь?» Получив ответ, говорим: «Спасибо, я учту ваши мнения и приму свое решение». И вот родители уже включены в вашу жизнь, у них нет повода для конфликта, – дает практические рекомендации психолог, постоянно повторяя, что родителей обязательно нужно хвалить.

– В моей практике был случай, когда взрослая дочь не могла понять причину, по которой ее мама замкнулась в себе и часто плакала. Долго работали и все же выяснили: оказалось, что, когда дети выросли, их мама потеряла авторитет. Ее не хвалили, – рассказывает Инна Мишурная, по словам которой, в решении вопросов отцов и детей нужно руководствоваться двумя принципами: менять отношение и менять поведение.

Так что, грамотно перестроив стратегию взаимодействия со старшими, всегда можно рассчитывать на угасание конфликтов.

И если в отношениях с родителями наметился разлад, заведите за правило: не пренебрегайте системным подходом – выделять на мам и пап если не целый день в неделю-две, то хотя бы несколько часов.

– Ходите с ними в магазин за вкусняшками, устраивайте чаепития, во время которых вспоминайте все самые позитивные моменты из детства, отрочества, юности, говорите с ними про свои и их ощущения... Так вы эмоционально нагружаете позитивом своих родителей, компенсируя негатив. И постоянно транслируйте им свое благополучие, ведь если у мамы счастливый ребенок, то и мама счастлива, – рекомендует психолог, называя такой формат общения «экологичным подходом», который позволит жить в гармонии.

«Война за независимость». Послесловие

«И чего только не бывает в нашей земной жизни», – говаривал Ихалайнен – герой комедии Гайдая «За спичками», и был прав. В арсенале «случаев из практики» знатоков душ человеческих немало и таких, когда выпорхнувший из гнезда отпрыск поселялся за сотни, а то и тысячи километров от отчего дома, но по-прежнему продолжал испытывать на себе родительский прессинг.

Все потому, поясняет специалист, что чадо без присмотра может разрушать все шаблоны, выстроившиеся в головах мам и пап, игнорировать, а то и вовсе попирать ценности, кажущиеся старшему поколению незыблемыми. И дальние расстояния только усугубляют проблему.

– Конфликт на расстоянии не может бурно, во всей мощи проявляться. И потому эмоции сторонами считываются как давление. Может быть, родители не хотели, чтобы чадо занималось той профессией, которую выбрало. А может быть, они его видели многодетным отцом или матерью большого семейства, но, вопреки ожиданиям, у него/нее лишь один ребенок… Это все истории про неоправданные родительские ожидания, – резюмирует Мишурная.

А решение проблемы она видит в так называемом рефлексивном восприятии себя. То есть, чтобы договориться и принимать друг друга такими, какие есть, сыновьям и дочерям нужно понять, что конкретно не любо родителям, с какой целью они давят и довлеют над повзрослевшим отпрыском и что тому нужно в себе изменить, а главное – готов ли он к этим внутренним метаморфозам, чтобы конфликт был исчерпан.

 Сто советов взрослому

Долгая беседа о тонкостях взаимоотношений отцов и детей выводит на финальный вопрос:

– В интернете есть много статей, озаглавленных: 5, 7, 10, 100 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями. Инна Ивановна, насколько объективны такие рекомендации?

– Однажды у меня клиентка спросила, не консультирую ли я по скайпу или телефону. Говорю: нет. Объясняю: мне важно видеть вашу позу, мимику, движение глаз. Мне важно все! Потому я не назначаю таких встреч. Вам надо – вы придете. Так что и унифицированные форматы не признаю. И я не даю советов, а исхожу из того, что есть жизнь, и что она ни хорошая, ни плохая, а просто это бытие в развитии. И то, что воспринимается каждым как плохо или кризис, – это лишь новая точка пути конкретного человека, у которой он принимает решение: направо сегодня повернуть или налево. А потом нужно оглянуться и передохнуть, чтобы идти дальше. И это всегда будет только конкретный путь конкретного человека. Ни у кого нет общей траектории. Поэтому, если хочешь что-то в жизни поменять, не спрашивай, за что или почему мне. Задай себе вопрос: то, что со мной произошло, чему меня научило, на что заставило обратить внимание, что сформировало?

Есть бокс, где удары могут наноситься в лицо, а есть боевые искусства, которые больше похожи на танец, в котором движения идут по касательной, они лишь придают дополнительный импульс телам. И это тоже борьба со своей философией, стратегией. Кому-то интересен бокс, а кому-то – совсем иные боевые искусства. Но в обоих случаях уроки их нужно усваивать.

Вот так и жизнь: каждый идет своим путем, но, вне зависимости от этого, уроки усваивать необходимо. Не поймешь с первого раза – «прилетит» второй. А если и дальше выводов не сделаешь – можно ждать нокаута. И потому все формулируем только в позитиве: чему хотим научиться, за что благодарны той или иной ситуации.

Мы задаем себе цели и ценности и всех прощаем. А еще помним про внутреннее благородство – умение прощать себя. Мы не идеальны и имеем право на ошибку, но должны ее исправить, переформатировать, но прежде – простить себя за свое незнание, сформировать новое понимание, как поступать в следующий раз. И двигаться дальше. Так что жизнь – и есть лучший советчик, и таких рекомендаций, кроме как от нее самой, вы нигде не получите.

 Арсений АБУШОВ

Михаил ЛЕОНТЬЕВ