Отказать нельзя согласиться: в поисках запятой, или Как сказать «нет»!

Что не выходной, то работа. В кармане – совсем негусто, но скрепя сердце отдаешь последнюю тысячу рублей соседу, раз тот попросил. После трудового дня, уставший, идешь помогать ремонтировать квартиру сестры жены. А еще друг собирается куртуазно сделать предложение возлюбленной и потому нуждается в моральной поддержке – просит ночью посидеть в кустах, пока сам станет исполнять под окнами серенады или выкинет еще какой-нибудь фортель ради избранницы…

Загнанных лошадей пристреливают? Отнюдь. Просто «дрожащим», страшащимся дать отпор кому бы то ни было нужно понять: они имеют право говорить «нет»! И запятую в амфиболии «отказать нельзя согласиться» им нужно ставить после первого слова, и никак иначе.

 Контекст, цель, адресат

– Нет – это такое же слово, как другие, – говорит психолог Инна Мишурная. – Другое дело, как ты себя чувствуешь, когда его произносишь и для чего ты его говоришь? На самом деле мы не хотим портить отношения и при этом желаем уважать себя – отсюда и проблема. Про это много книг написано, но суть их сводится к одному: пониманию того, кто ты! Если ты сам определяешь свою жизнь, тогда осознаешь, кому, в какой ситуации, с какой целью и что станешь транслировать.

Известный психолог настаивает: проблема не в том, чтобы кому-то в чем-то отказать, а в том, как говорить «нет» и не испытывать при этом угрызений совести. И здесь опять на первый план выходят контекст, цель, адресат – три кита, на которых будет держаться ваш личный душевный покой.

– Конечно, у каждого из нас есть люди, которым ни при каких обстоятельствах невозможно, по разным причинам, отказать. Но нельзя же идти на поводу у всех. И главное, следует разобраться: на самом ли деле есть потребность в твоей помощи или тобой попросту манипулируют? – погружается в суть вопроса психолог.

Тут впору бы вспомнить про поговорку, призывающую 7 раз отмерить и лишь один раз – отрезать. Да как понять, что, отказывая, поступаешь правильно? А если при этом ты еще, например, новичок в коллективе?

– На новое место работы мы приходим, что называется, себя показать и на других посмотреть. И если к тебе сразу идут с просьбами – странная история, не правда ли? – парирует психолог. – Ну а к вопросу о том, как поступить правильно, можно ведь взять паузу. Не стоит рубить сплеча. Откажите, не отказывая. Поясните: сейчас не могу дать ответ, поскольку вопрос сложный, мне нужно взвесить все «за» и «против». Или: не могу сейчас собраться с мыслями, давай позднее…Мне надо по­думать… Предложите поговорить, например, через неделю. Совсем не факт, что спустя какое-то время вопрос все еще будет актуален, да и проситель вновь к вам с ним вернется.

 Случай частный и частый

Все сказанное легко применить на практике, если речь не идет о работе в выходные дни – частный и частый случай для многих.

– Тут давайте разбираться со своими принципами, профес­сио­наль­ными представлениями о роде деятельности и жизненными стратегиями, – предлагает Инна Ивановна. – Нужно понимание: с какой целью следует выйти трудиться? Складывается у вас четкое представление, что к вам за помощью обращаются от безысходности – помогите. Но если видите, что на вас хотят переложить работу, тогда можно сказать: извини, у меня на это время запланировано то-то и то-то.

Мишурная настаивает: безответственное спихивание своей работы на других должно пресекаться, что называется, на корню, если не хотите прослыть бесхребетным «соглашенцем» на все и всегда.

Очевидно, что в этом вопросе спасение утопающего должно стать делом рук самого утопающего. А в помощь ему – афоризм от бразильского прозаика Паоло Коэльо: «Говоря „да“ другим, убедитесь, что не говорите „нет“ себе».

– Если нет желания расплачиваться за чью-то беспечность, так и преподайте урок наглецу. Перевоспитайте его, твердо стоя на своем, не соглашаясь помогать. Если урок не будет усвоен с первого раза, пусть последуют и второй, и третий… Имея четкую позицию, говорить «нет», оказывается, совсем нетрудно.

 Негатив как предвестник позитива

А вообще, если трудиться в выходные – в вашей вселенной это неизбежность, значит, нужно поменять к такому положению дел свое отношение.

Первое, что рекомендуют психологи, открыто поговорить с коллегами, установить очередность дежурств выходного дня. А если кто-то особенно остро нуждается в деньгах, возможно, он охотно согласится чаще остальных выходить во внерабочее время.

Кроме того, есть люди, которые с большим энтузиазмом подпишутся регулярно заступать на вахту по субботам и воскресеньям, чтобы затем получать отгулы в будние дни: очевидно, днем и в разгар недели многие бытовые вопросы только и удается решать, в то время как большинство служб в последние дни седмицы двери держат на замке.

– Если плыть по течению, никому ни в чем не отказывая, тогда, вечно не по своей воле, болтаясь безысходно от одного берега к другому, наперед не поймешь, куда бурная река жизни вынесет, – традиционно аллегориями рассуждает Инна Мишурная. – Имея весло, шест, стержень – называйте, как хотите, – по сути, это те самые жизненные ценности и приоритеты, принципы – уже можно разговаривать предметно. Мол, понимаю, что нужен руководству по выходным, но мои условия таковы: и тут их следует перечислить. Проще говоря, дать посыл: что взамен? Какую «плюшку» можно получить за свою лояльность?

 Через тернии к звездам

А что до той самой ложки дегтя – читай, работы не по графику, которая способна испортить бочку меда – выходные, то и ее следует обернуть себе на пользу.

– Придумайте какой-то бонус, например, отработав вне графика, пойти домой через кондитерскую или рыбную лавку – тут у кого какие вкусы и предпочтения. А может быть, заведите правило в такие дни дарить после выполненных заданий своей жене цветы или игрушку ребенку. Напитайтесь позитивными эмоциями близких вам людей и сами испытайте их. Иными словами, сделайте негатив предвестником позитива. Закрепите связку: работа – награда. И в итоге, не исключено, что ожидание праздника окажется лучше, чем сам праздник, – подмечает Инна Ивановна. – Таким образом вы сохраните в своей карте мира ценность, пройдя к ней через некоторые тернии, но все же с позитивным финалом, все же – к звездам. Другого варианта нет.

Не играть и сбросить маски

Зато есть побочная ветвь проблемы, касающаяся субординации.

Этот момент можно было бы и опустить, но, чтобы не получить в спину упрек в однобоком подходе к изучению вопроса, поговорим и о нем.

Суть препоны острословы сформулировали в присказке: вчера искали справедливости, сегодня ищем работу.

И как поступать? Так, чтобы не перегнуть палку, но и не утратить своих позиций?

– Просто быть самим собой, – отвечает психолог. – В современном мире мы играем в социальные игры, носим социальные маски. А для чего? Если чтобы больше денег получать, тогда развивайтесь в профессии, растите в ней, а не манипулируйте отношением к вам. Быть, а не казаться – вот цель. И тогда честная позиция с работодателем не станет уже пугать. Да и коллеги будут в курсе: если поработать в выходные – то это к нему, потому что ему всегда нужны деньги. И в этом нет ничего плохого. И вообще, когда ты личность с набором качеств, характеристик, ценностей, про тебя понимают: ты обязательно найдешь элегантный выход – и начальство не обмануть, и своих не сдать. Будь собой.

Мишурная категорически против создания имиджа, если речь идет исключительно о внешнем лоске без внутреннего содержания. Где уж тут рассуждать об отказах и выстраивать причинно-следственные связи. В таком случае ни реального взаимодействия, ни объективного представления о человеке не составить.

– Если проблема отказа действительно для вас актуальна, и вам нужно что-то с этим делать, как-то решить ее, тогда давайте уже отойдем от формата людей-функций, наделенных функционалом, и вернемся к личностям, – призывает эксперт.

 Родная кровь

Особняком в этой теме стоят родственники. Те могут просить в долг денег, а то и основательной помощи, например с ремонтом дома, машины.

Здесь тоже нужно разбираться: клич о помощи брошен потому, что действительно без нее не обойтись? Или нет средств реализовать задуманное? Хотя и в этом варианте немало спорных моментов: не тянешь – умерь аппетиты.

А возможно, с просьбой подсобить сватья и братья обращаются, пожалев денег, которые запросили за свою работу профессионалы…

– Исходите из того, о чем вас просят. Если можете это сделать – один разговор, а если вы, допустим, в стойках-ремонтах не дока, так почему нужно соглашаться? Тем более что от вас скорее будет не польза, а вред. Но, возможно, у вас на примете есть человек, который блестяще справится с задачей. Ну так и выступите посредником под лозунгом: «Сам – не могу, а найти – помогу!», – улыбается Мишурная.

Если отказать нужно седьмой воде на киселе – это еще не так страшно, то как быть с первым кругом – родителями? Большинству из нас кажется, что своим отказом ты не просто обижаешь маму и папу, а преступаешь черту, можно сказать, совершаешь грех. Да и сами родители свято верят, что дети обязаны бросить все и по первому требованию понестись исполнять сыновний долг.

Однако не стоит торопиться корить себя за все и посыпать голову пеплом.

– Как только вы занимаете центральную позицию, ответственную за себя, мир структурируется. А ведь, создав семью, вы стали центром. И мамы, папы, бабушки, дедушки уже отходят на второй, третий круг. Потому что нужно осознавать: теперь вы – родитель, и ваш функционал – вырастить ребенка, поставить его на ноги. А помогать своим маме и папе – безусловно, нужная и важная миссия, но теперь уже эта задача вторична. И старшее поколение должно с этим согласиться, приспособиться к новым семейным должностям и званиям, – предлагает трезво смотреть на вещи психолог, подмечая, что, если правильно расставлять приоритеты, можно легко находить варианты ответов близким. Их Инна Ивановна набрасывает с ходу.

– Я в новом статусе. Я – муж/жена, у меня есть планы. Если они позволят, я помогу. На данный момент не могу. Либо предложить перенести сроки исполнения: я сейчас не могу. Через неделю устроит? Если получится, тогда помогу. То есть вы делаете шаг навстречу, а не оказываетесь в ситуации, когда должны от чего-то отказываться сами. И в такой позиции решение вопроса представляется удобоваримым и с родственниками, и с коллегами.

 Напрасные слова

Возвращаясь к первопричинам того, почему так трудно говорить «нет», психолог обращает внимание на еще один немаловажный момент: кроме желания никого не обидеть и избегать конфликтов, не оказаться изгоем, помимо стремлений быть хорошим, нравиться всем и каждому, человеку еще свойственно самому додумывать за других, как бы смотреть на себя чужими глазами.

– Отказывая, мы полагаем, что видим, как оценка нас самих рушится в представлении окружающих, мы этот процесс мысленно моделируем. Нам кажется, что мы что-то потеряем, утратим что-то в отношениях, которые годами выстраивали. Но, по факту, весь этот негатив мы сами себе придумали. И напрасно. Наверняка человек, которому сказали «нет», ничего из нагроможденного нами и в мыслях не допускал, – улыбается Мишурная. – Конечно, мир не идеален, и скорее всего найдутся те, кто станет укорять: «А ты жлоб?»; «А тебе жалко?»… Но тогда точно приходит понимание: ты правильно сделал, что отказал, потому что с человеком таких морально-нравственных норм не стоит в принципе иметь дел.

 Игры разума

Есть и еще одна не очевидная, на первый взгляд, причина людского нежелания отказывать: страх попасть в зависимость от своего рода социальной волны. Мол, пойдут разговоры, что ты кому-то в чем-то отказал. И мнение о тебе изменится.

Это все тоже из разряда игр разума, механику которых описал Дэвид Моррелл в бестселлере «Братство розы». Один из героев книги объясняет воспитанникам: «Стремление заслужить одобрение окружающих низводит вашу личность до их представления о вас, до определенного стереотипа. Этот стереотип может быть принят, а может быть отвергнут в зависимости от доминирующего в данный момент в обществе идеала».

Впрочем, избежать кривотолков можно весьма безболезненно.

– Тут нужно осознать: когда параметры не заданы, люди не понимают, а почему им сказали «нет»? Но если разъяснить им морально-нравственные принципы: отказал не потому, что плохой, а просто в моей жизни есть такие правила. И уже стыдно – возвращаясь к этому термину – не будет, потому что ты сам понимаешь, по каким законам и принципам живешь? Тогда, например, можно одному отказать, а другому – нет: в зависимости от степени вашего доверия просителям. И когда все ваши пазлы – согласия или отказы – сложатся в картинку, дав людям представление о ваших поступках, тогда и проблема говорить «нет» перестанет для вас существовать, – настаивает собеседник.

«Жизнь всегда проще, если понимаешь, как и что происходит», – утверждает известный журналист Ирада Зейналова.

В свою очередь психолог Инна Мишурная дополняет: «А еще легче, когда сам определяешь правила, по которым живешь».

В пользу этого говорит и то обстоятельство, что чем старше становишься, тем проще отказывать. В силу приобретенного жизненного опыта.

С таким багажом куда как легче разглядеть: в тебе нуждаются или тобой пользуются. Да и приоритеты расставлять гораздо проще.

Арсений АБУШОВ
Михаил ЛЕОНТЬЕВ