Проект «Привет, внутренний ребенок!»: о гиперопеке и родительском причинении добра

Александра МИЛЮТИНА

«Привет. Меня зовут Лена, мне 21 год, и я уже около года не звоню своим родителям», — так начинается история девочки, которая безбожно любила своих родителей. Так заканчивается история длиною в двадцать лет — скинутой трубкой и горькой обидой на всю оставшуюся жизнь.

Многие не поймут. Многие скажут: «Как же так! Ведь это — твои родители. Те, кто тебя вырастили и воспитали, те, кто давали тебе крышу над головой, кормили и одевали». Мол, посмотрите, какой неблагодарный: старым родителям ребенок и стакана воды не подаст — и это становится нормой! Но такова только одна сторона монеты.

Вторая, более глубинная, кроется в другом. Например, в том, что Лене не позволяли с детства высказывать собственное мнение. Каждое решение, принятое за нее, отпечаталось в настоящее время неумением принимать важные решения, инфантильностью и страхом перед ответственностью. Лена признается: она привыкла к тому, что за нее все и всегда решала мать. Как ей одеваться, куда ходить, чем увлекаться. До восьмого класса ее водили за руку в школу, провожая прямо до входа, следя, чтобы она прошла через главную дверь заведения; ее заставили ходить в музыкальную школу, хотя ей совершенно не нравилось ни сольфеджио, ни игра на фортепиано. Ей звонили на телефон каждый раз, даже если она не отвечала на сообщение хотя бы минуту, всех мальчиков, которые ей нравились, целенаправленно спроваживали вон — делали все для этого, не брезговали тем, что Лена могла ощущать стыд и обиду от действий собственной матери. Даже ее друзья проходили фильтрацию — досконально изучались, кто из какой семьи и не будет ли с ними опасно дружить. В конце концов абсурд дошел до того, что в восемнадцать лет, когда Лена хотела переехать в другой город на учебу и жить отдельно, ее просто не пустили. Так и разрушилась ее мечта — мечта учиться там, где она хочет.

Это — классический случай гиперопеки. Медицинский психолог Тульской областной клинической психиатрической больницы № 1 им. Н. П. Каменева Юлия Курачинова отмечает, что родительское ограничение свободы связано с желанием защитить собственных детей.

 — Такой родитель никогда не видит проблемы в себе и в своем поведении. Весь его фокус направлен на ребенка. Главные фразы такого родителя: «Я сам все знаю. Я лучше знаю, как тебе жить. Я знаю, как нужно сделать», — отмечает врач, но также сообщает, что такое поведение идет не просто от желания или хотения. Гиперопека — следствие тревожности; в конце концов каждый родитель хочет оградить своего ребенка от трудностей.

Гиперопека вытекает из тревожности, а еще из комплексов, чувства вины, навязчивых страхов, низкой самооценки. Все это компенсирует контроль — желание управлять чужой жизнью заменяет нереализованность в прошлом. Ведь ребенок — личность, не до конца сформировавшаяся, а потому им намного легче управлять.

Часто гиперопеку путают с заботой — заботой поведение своих родителей могут объяснять и сами дети-жертвы. Может быть, понимают сами, может быть, начинают жалеть собственную семью, а может, им это просто внушили. Как, например, другой нашей героине, имя которой было изменено в нашем материале. Соня рассказывает: ее мать плакала, когда видела, что ее дочка ест, по ее мнению, слишком много или если она хотя бы немного прибавила в весе. Плакала, потому что считала: полную ее никто не полюбит — и что же тогда случится, когда она, ее мама, умрет? На кого ей оставить свою дочь? Эти действия можно также обозначить как заботу, но Юлия Курачинова отмечает: забота всегда оставляет право выбора, хотя и делается без спроса. Гиперопека — то, что делается без спроса и при этом права выбора лишает.

Но вернемся к нашей истории: Лена не видела иного выхода, кроме как оборвать связь со своей семьей. Она говорит, что на протяжении всей жизни родители не прислушивались к ее желаниям; когда она поступила в вуз в своем городе, ее все равно не отпускали руки любящей семьи. Она не знала, как платить за квартиру, как вызывать сантехников, не знала, как запускать стиральную машинку. Пыталась поговорить с родителями, когда ей исполнилось восемнадцать лет, — не помогло. В итоге даже это решение о переезде и разрыве отношений с семьей она приняла с огромным трудом. Ей было страшно менять что-то в жизни. Было страшно вылетать из-под маминого крыла.

Такие люди, как Лена, становятся особенно тревожными во взрослом возрасте — им трудно заводить новые знакомства, опять же принимать решения и брать на себя ответственность. Их социальные навыки развиты недостаточно — и это естественно: в конце концов все решения принимались благодаря родителям. Есть и другой исход: может быть, она могла бы вырасти избалованной, но впоследствии ее переломала жизнь — и тогда все невзгоды она переносила бы особенно болезненно, пытаясь пробиться через мысли о том, что она ни на что не способна.

Десять самых тяжелых последствий гиперопеки

1. Более позднее развитие ребенка в сравнении со сверстниками.

2. Нарушенные навыки коммуникации и социальной адаптации.

3. Комплексы и неуверенность в собственных силах.

4. «Синдром выученной беспомощности» — состояние, при котором человек перманентно думает о своей неспособности что-либо сделать.

5. Инфантильность и безынициативность.

6. Эгоистичность и неадекватные ожидания от жизни.

7. Асоциальное поведение, бунты, скандалы, уходы из дома.

8. Элементы шизоидного либо истероидного типа личности.

9. Психологические и психические расстройства.

10. Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой.

Шесть шагов к изменению восприятия ребенка

1. Контролируйте свои эмоции — не навязывайте ребенку собственные тревоги и страхи.

2. Не бойтесь, если у ребенка что-то не получается. Не бегите на помощь, если он набьет шишку. Ошибки — это нормально; в конце концов людям свойственно ошибаться.

3. Если у ребенка что-то не получается во время какой-либо деятельности, не стоит переделывать все за него. Лучше подбодрите.

4. Учитесь разговаривать с ребенком. Не стоит контролировать то, как он делает уроки, — лучше говорите, что вы от него хотите, и если он сам попросит о помощи в каком-либо предмете — помогите ему. Направляйте его и учите учитывать и свои, и чужие потребности.

5. Поддерживайте его самостоятельность.

6. Если вас все равно одолевает тревога — обратитесь к специалисту.

«Спасите меня»: что делать, если ты ребенок и замечаешь, что родительский контроль начинает тебя душить

2. Попробуй выстраивать личные границы. Начни с малого, как говорит Юлия Курачинова, — например, с просмотра рюкзака. Расскажи, почему это доставляет тебе дискомфорт. Еще один вариант — попробуй попросить родителей звонить тебе в определенное время.

3. Веди дневник чувств. Благодаря этому ты сможешь понять свое эмоциональное состояние и разделить свои эмоции от навязанных чувств родителей.

4. Постарайся уделять свободное время себе для того, чтобы снять стресс. Любая мелочь может обернуться драмой, если на нее смотреть под одним углом — например, в порыве чувств. Поэтому постарайся расслабляться.

5. Если есть возможность — обратись к детскому или школьному психологу, который также поможет решить эту проблему.

«Тульские известия» запускают проект «Привет, внутренний ребенок!» — проект о том, как могут поменяться жизни после травмирующих событий, перенесенных в детстве. С каждой историей мы публикуем комментарий специалиста с советом о том, как можно избежать последствий травмы или же вовремя ее заметить для дальнейшей проработки. Иногда, увы, источником травмы становится и семья.

Поделиться своей историей или попросить совета у специалиста можно по электронной почте: mail@ti71.ru. А также написать в личные сообщения на страницу «Тульских известий» «ВКонтакте».