Долго и счастливо, или Правда про идеальный брак

Хорошее дело браком не назовут – говорят, первым эту остроту отпустил нобелевский лауреат по физике Лев Ландау. Формулой семейного счастья ученый муж называл свободные семейные отношения, которые, как принято считать, подарили много радости ему самому, но не его жене – Коре Ландау-Дробанцевой.

Примеров семейных пар, демонстрирующих свое «долго» – со стажем больше 30, 40 и даже 50 лет, – превеликое множество. Навскидку – Владимир Меньшов и Вера Алентова, Михаил Боярский и Лариса Луппиан, Мерил Стрип и Дон Гаммер, Екатерина и Александр Стриженовы, Голди Хоун и Курт Рассел… А вот «счастливо» ли – остается за кадром.

Личная жизнь потому так и называется, что известно о ней ровно столько, сколько пожелает раскрыть миру человек сам. Хотя маленькую слабость подглядывать в замочную скважину двуногие себе позволяют, предположим, что не только ради удовлетворения любопытства, но и пользы для – стремясь поучиться на чужих примерах или ошибках, чтобы самим выстроить идеальные отношения.

Вопрос только в том: а могут ли эти самые отношения между М и Ж таковыми быть? И что в принципе считать идеальным браком?

– Вы можете назвать свой идеальный день? – психолог Инна Мишурная задает встречный вопрос, которым в первый момент ставит в тупик. И тут же от нее следует второй:

– В брак люди зачем вступают?

Видя некоторое замешательство, Инна Ивановна с места в карьер поясняет, что как нет идеальных людей, так не может быть и идеальных отношений. А если уж и стремиться к совершенству, то достичь его можно самыми деликатными манерами:

– Отношения, в которых вы собираетесь кого-то переделывать, – обречены. Если вам нужен этот человек, тогда принимайте его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.

При этом договоритесь с собой: плюсы моего мужчины/женщины меня гораздо больше привлекают, чем отталкивают некоторые минусы. А еще поймите, что и ваша вторая половина такую же работу проделывает, поскольку ведь и я не идеален/идеальна, я могу что-то делать, что может раздражать, но он/она с этим моим недостатком мирится. К примеру, я забываю закручивать тюбик с зубной пастой.

По словам психолога, люди живут вместе для того, чтобы испытывать положительные эмоции, комфорт от того, что конкретный человек рядом, с ним интересно говорить и молчать, а еще – что-то делать вместе и даже разъезжаться в разные стороны, чтобы соскучиться друг по другу.

– Когда ты понимаешь, что есть человек, который рядом не чтобы тебе в чем-то помогать, а потому что он испытывает в тебе потребность, – тогда эта семья не будет проходить через кризисы первого года, трех, семи лет и так далее. Потому что в этой семье каждый будет понимать: у нас нет обязанностей помыть посуду, прикрутить полку… а есть объединяющая деятельность, ради которой мужчина и женщина живут вместе. Не он для меня должен создать условия, а я живу с ним потому, что ценю его человеческие качества, личностные, вижу в нем потенциал. И это мое решение вести с ним совместный быт. Тогда не станут возникать претензии друг к другу, а будет интерес.

– Как же без претензий? Они же в результате совместной жизни наверняка появятся. Вот и кризис первого года. И разве не из претензий кризисы вырастают?

– Нет. Кризис – это развитие отношений на новой ступени. Бе­зусловно, кризис первого года – это прежде всего быт. Но ведь со временем ты понимаешь, что с этим человеком тебе лучше, чем без него. И тут мы вновь возвращаемся к тому, что можно чем-то и поступиться, какими-то привычками из прежней жизни, потому что, например, без регулярных встреч с друзьями можно обойтись, а без своей второй половины – уже нет…

– То есть кризисы будут обязательно?

– Да. Будет и усталость, и эмоциональные проблемы. Но если я понимаю, что хочу изменить ситуацию к лучшему, то буду искать варианты решения: что и как мне нужно сделать.

– Это совместный труд?

– Конечно! И о своих потребностях, желаниях тоже нужно говорить, но ни в коем случае не упрекать. Не нужно строить разговор с пустыми вопросами: почему я все время занята и не могу отдохнуть? Есть конкретная просьба: можно, я посплю часик подольше в выходной? «Да не вопрос», – ответит вам мужчина. Вообще хочу сделать акцент: в семейных отношениях, если женщина четко формулирует, что она хочет и для чего ей это нужно, мужчина всегда пойдет ей навстречу.

И – да – это не игра в одни ворота. Мужчина также может сказать: я бы хотел тогда-то поехать, например, на рыбалку. Выстраивая конструктивные доброжелательные взаимоотношения, всегда можно договориться.

– Это похоже на бартер.

– Бартер – слишком жесткое слово. Мы семьи создаем не для того, чтобы вести финансовый учет и бухгалтерские ведомости, сметы. Мы приходим в совместную жизнь для того, чтобы делиться от души и принимать все, что нам дают, с благодарностью.

Не нужно смотреть на свою вторую половину с точки зрения потребления. И тогда не будет возникать этих идей про то, что мужчины и женщины – существа с разных планет, неспособные друг друга понять. Не надо этих рассуждений: он должен пахать, он должен зарабатывать… Правильно так: спасибо, что ты есть. И: я – тебе, я от души…

– Тогда, упрощая и помня, что идеального ничего нет, будем под идеальным браком понимать позитивные эмоции?

– Именно так. Эмоциональность пары делает важными людей друг для друга. Кто-то говорит про квартиру, материальные блага и прочее, но если нет взаимопонимания, заботы и внимания, то и счастья не будет. Да, идеальный – это утопия, а вот искренние, доброжелательные, понимающие отношения – то что надо.

У меня на приемах бывают пары, где что-то разладилось. Вот я им предлагаю вставать спиной друг к другу и в таком положении сначала присесть, а потом подняться. Выполнить это возможно только в том случае, когда каждый будет опорой для другого. Нужно довериться друг другу, опереться на партнера и почувствовать, что он у тебя за спиной. И эта метафора семейных отношений очень понятна.

Еще я напоминаю, что женщина слаба, но она же и сильна в своей слабости. Она нуждается в защите, которую ей может дать мужчина. А мужчина силен, но он же этим и слаб, потому что он «выплескивается» в своей заботе, потому его нужно постоянно «наполнять». Вот чтобы отношения в семье были гармоничными, нужно всему этому учиться.

– Вы предлагаете работу над собой!

– А как иначе? Да, современный мир мыслит категориями потребления. И нам, потребителям, дают образы соответствия внешнему – форме, но нигде нет примеров соответствия образам внутренним – содержанию. Знаете, в нынешних реалиях идеальный брак мне представляется так: это молодые люди и собака, о которой пара заботится, но при этом у нее минимум ответственности. А семья – это же колоссальная совместная ответственность, которую никто друг на друга не перекладывает.

– Речь про детей?

– Безусловно! Ребенок развивает эмоциональную сферу супругов многократно, в тысячи раз! Тут уже нужно говорить о палитре эмоциональной нравственности, ведь в каждой конкретной ситуации с чадом вы понимаете: тут нужно было простить, тут – довести обязательно до конца, а тут – может быть, и забыть или еще какой -то вариант действий выбрать... Тело без эмоций – это животное. Живите общими позитивными эмоциями, создавайте эмоциональную атмосферу: воспитывайте детей, созерцайте закаты... Берите в свой арсенал ароматы, сенсорику… Только эти «якоря» тянут человека домой, а не модные и дорогие кожаные диваны в окружении суперсовременных гаджетов.

Арсений АБУШОВ 

Елена КУЗНЕЦОВА